If you change your mind
I'm the first in line
Honey I'm still free
Take a chance on me.

Momentos Memorables

Era tan idílico irnos juntos en el metro riéndonos de cualquier cosa, conversando de la vida. Eran tan pocos minutos, pocas estaciones, pero eran momentos para disfrutar y eran impagables.

Miedo

Escuchaba "Death", cuan triste y sentimental sonaba. Venía de regreso a mi casa, miraba a la gente en el metro como siempre. Pero ahora era distinto. Era todo tan silencioso. No había el ruido típico, la gente hablaba menos y más despacio de lo habitual.
Santiago es una ciudad ruidosa, todos apurados a todos lados, todos hablando siempre si no es con alguien que va a su lado es por el celular, autos que van y vienen, bocinas aquí y allá.
Pero ahora todo eso, ya no es tan así, han pasado más de diez días del famoso terremoto de Concepción, pero el temor de la gente se huele en el ambiente, el miedo se nota en las caras a la menor señal de "peligro".
A muchos esto, sólo les recordó el terremoto del 85, quizás algunos también vivieron algo del terremoto del 60'. Pero lo peor es aún estar inmerso en ese estado de "conmoción" y de miedo. No sé cuando acabará, pero es extraño estar en Santiago y notar que las cosas no son como eran y como las conocía hasta ahora.

6 minutos de miedo

Era una noche como cualquier otra, finalizando el verano, en mi casa empezábamos a alistar las cosas para irnos a Santiago. Pero de pronto, en medio de la extrañamente silenciosa noche, un sacudón nos despertó, no era un simple temblor, teniendo en cuenta que en el sur es bien poco lo que tiembla. Pero este no era de los típicos. Fueron 6 minutos en los que miraba las caras de susto de mi hermano y mi madre y miraba como mi casa se movía de lado a lado, y creía que ya se vendría abajo alguna cosa.
Pasaron los minutos y cuando al fin se calmó, miramos por la ventana, la ciudad sin luz y completamente en silencio. Creíamos que había sido todo, aunque nos preguntábamos si habría sido el Chaitén u otro volcán que se había activado. Estábamos mareados. Según mi padre no era nada y se había devuelto a la cama. Tratamos de buscar una radio pero nada funcionaba. Nos fuimos a "dormir", pero vino otra réplica y bastante fuerte, entonces sentí que unos servicios y vasos bailaban, pero absolutamente NADA se cayó.
Para mi era increíble, mi corazón estaba con taquicardia, mi madre seguía asustadísima, al igual que mi hermano. Tratando de llamar a la familia, las líneas estaban caídas, no podíamos contactarnos con nadie. Al rato mi madre pudo hablar con una tía, estaban bien, solo asustados, tal como nosotros. Pronto después de una segunda réplica mucho menor que la anterior. Mi amiga me contaba por teléfono que sabía que era un terremoto grado 8 en Santiago, y que en Temuco estaba la escoba.
Así fue como al otro día seguíamos sin luz, pero de a poco nos dimos cuenta que en esos poco minutos, practicamente medio Chile había quedado en el piso. La tierra que nos acoge y nos regala sus frutos, ahora había dejado sin casa a tanta gente, y el mar se había llevado en muchas partes lo que no se llevó el fuerte sismo.
Han pasado cinco días de que se inició esta tragedia, y ya han surgido innumerables formas de ayudar. Me alegra que a pesar de lo fatal que fue todo no hayan tantas víctimas que lamentar. Me alegra saber que mi familia y mis amigos se encuentran bien, aunque sé que hay algunos damnificados entre ellos, a los que hay que ayudar. Me alegra ver como el país se mueve en pos de una reconstrucción. Me alegra ver que aun queda gente buena que está siempre dispuesta ayudar.
Así como hay cosas que me alegran y enorgullecen de mi país, hay cosas muy tristes de todo esto, pero lo más triste para mí es ver esas ciudades y pueblos en los que alguna vez estuve, y que ahora prácticamente no existen. Es una pena ver como todo ha quedado en el suelo, y eso nos demuestra lo insignificantes que somos los seres humanos respecto de la grandiosidad de la madre naturaleza. No hay nada que hacer si ella decide lo contrario.
Pero hay que seguir adelante, y eso es algo que caracteriza al pueblo chileno, y creo que no se ha dejado apocar por lo que paso, y de a poco iremos reconstruyendo todo y retomando nuestras vidas.

FUERZA CHILE!

Fragmentos de un Diario Inexistente: "Volviendo a Caer"

Volviendo a Caer

Hace tiempo cuando estuve con depresión no queria dormir, no tenía ganas de dormir, parecía una maníaca, pero a su vez, con esa manía de pasar más y más horas despierta, me defendía de lo que no queria ver.
Y en esas muchas horas en las que estaba despierta, escribía y leía. Así parecía que mataba el tiempo, el tiempo que pasaba de mis vacaciones, el tiempo que pasaba en mi casa en el sur.
Me parecía que así se me pasaban más rápidos los días. Trataba de engañarme a mí mi misma, con que así se iban más rápido las horas.
Muchas veces simplemente no dormía, quería gastar ese tiempo en escribir y leer, y era lo que más hacía, esperando que llegara a algo, pero a qué?
Ahora es todo diametralmente distinto, lo único que quiero es dormir, me pregunto si habré caído de nuevo en esa depresión, esa que nunca traté y qué cada cierto tiempo la siento aquí, en mí.
Parece que quisiera dormir y despertar un día sin problemas, no lo sé, no sé que me pasa ni qué proceso estoy viviendo.
Pareciera ser que durmiendo y durmiendo pasarán las horas más rápido, y eso a la vez me hace olvidar tantas cosas, pareciera que quiero negar el vivir el día a día. O como si intentara escaparme en el mundo de los sueños. O como si creyera que cuando despierte estaré en otro lugar.
¿Quiero saber qué me está pasando? No quiero haberme caído nuevamente en ese pozo oscuro del cual se qué cuesta tanto salir. No quiero quedarme ahí hasta que alguien decida tenderme una mano. No quiero ser prisionera de mi propio mundo. Porque sé lo que es estar ahí abajo y sé lo que cuesta salir a la luz y sonreír nuevamente.
Quiero pensar que es sólo el aburrimiento de tantos días grises, y de cambiar mi ritmo de vida al adecuarme a otros que ya no conviven conmigo el día a día. Quiero pensar que es el lugar y no el clima. Quiero pensar que será pasajero y no constante. Quiero pensar que en unas semanas todo volverá a la normalidad, y seguiré nuevamente con mi vida, tal como hace unos meses atrás.

Del por qué ODIO este día...

Ok, hoy es el famoso día de San Valentín. Felicidades para quienes están emparejados y para los que quieren celebrar. Incluso a mis padres, que a pesar de mil cosas, siguen juntos ya por casi 27 años. Hasta ahí todo bien.
Pero qué pasa con quienes no estamos emparejados, y con quienes le tenemos odio y recelo a esta fecha. Ah?
Primero, jamás nos toman en cuenta. Y es peor con las propagandas con las que nos bombardean los medios, todo gira alrededor de la celebración de un día tan cursi como "San Valentín" o "El día de los Enamorados" arg!
Me pregunto yo: a los que estamos solos ¿nos importa acaso?
Me molesta de sobremanera que nos invadan recordándonos que es el día del amor, siendo que estamos solos. (Aunque eso no quiera decir que la pasemos mal ^^).
Soy, como mis amigas saben, una persona bastante poco cursi, si hay algo que detesto es eso! Y andar como una estúpida enamorada también es algo que me "cabrea". Así como cuando las personas dejan de lado a sus amigos y familia por el ser que aman. Ok, no digo que sea malo estar en pareja, ni pasar tiempo con ellos. Pero estar TODO EL DIA al lado de ese ser. ¿No es mucho acaso? :S ¿Olvidarte del resto del mundo y su existencia?
¿Y qué pasa cuando ese ser se va de tu vida? ¿A quién recurres? Obvio que regresas donde tus amigos y familia, y en ese momento muchos te recordarán que te acuerdas de ellos sólo porque no existe nadie en tu corazón, y eso no será nada grato.
A veces pienso que soy como el "Grinch" pero del día de San Valentín xD!
Espero no morderme la lengua. Pero si algún día estoy en pareja con alguien para esta fecha, espero NO tener que celebrarlo por "obligación" o complacencia. Porque sería una falta a mi esencia.
Además, preferiría miles de cenas románticas con quien amo, cada día. Y no que sólo un día sea especial. Es mejor que siempre tengamos algo especial que compartir y que celebrar junto a esa pareja que amamos.
Todos los días son días para amar. Cada lugar puede ser especial si estas con la persona que amas. Un día para celebrar no lo da el calendario, lo dan las cosas que pasan en cada una de nuestras vidas, porque el amor es el motor que nos mueve, no una fecha ridícula, ni las propagandas, ni el mercado. Nos mueven nuestros afectos y lo que sentimos hacia los demás.
Es mejor ser más espontáneo y disfrutar de cada momento.
Les deseo un feliz día de los enamorados a quienes tienen parejas. Y a los que no, ya tendrán un día para celebrar con un futuro enamorado(a) el día que sea y que elijan!

Entrando en tu Mundo

De pronto cuando llegue a la cabaña en donde nos estábamos quedando, lo único que quería era descansar.
- Al fin podré sentarme, estoy agotada - dije.
Pero entonces, una amiga se acercó y me dijo que debía acompañarla a ver algo, le puse cara de necesito sentarme, pero insistió en que la acompañe a la sala.
Fuimos y entonces lo vi. Lo miré varias veces, no podía creer que era él.
Corrí a abrazarlo, era lo único que quería en ese momento, sentir que no era un sueño, que en verdad estaba ahí esperándome.
- Salgamos a caminar - me dijo al oído.
Así lo hicimos, a pesar de mi cansancio, a pesar de que lo único que quería era sentarme a descansar. Volví a salir, para estar con él.
Cuando íbamos caminando hacia el bosque...
- ¿Por qué viniste? - pregunte.
- ¿No quieres que esté aquí?
- No, no es eso - dije.
- ¿Qué es?
- Es que es tan sorpresiva tu visita...
- Bueno, ¡sorpresa! - gritó y me abrazó nuevamente.
Me largué a reír de su reacción.
- Es tan extraño verte aquí, es algo que jamás imaginé - dije sincera.
- Creo que hacía falta que salga de mi mundo y diera un paso hacia el tuyo - dijo - quizás hacía falta verte en lo que haces, viajar a verte fue algo muy emocionante, estaba expectante a tu reacción.
- Y yo aún estoy en shock - dije - te juro que parece un sueño, algo que jamás creí que sucedería.
- ¿Y qué piensas de esta locura? - preguntó mientras me tomaba mi mano.
- Quizás era inevitable que sucediera un día - dije mientras caminábamos por un sendero de la mano.
Inevitable. Si, esa palabra describía bien lo que pasaba por mi cabeza en ese momento. Parecía un sueño, parecía una escena arrancada de un cuento, parecía que ese momento duraría para siempre.
Pero entonces, alguien me llamó desde lo lejos. Mi cara cambió completamente, alguien estaba matando el idílico momento. Voltee a mirar. Me llamaban porque debía volver a la cabaña. Le dije que ya iba.
Me iba a regresar, pero entonces él sujetó fuerte mi mano. Lo miré, se acercó a mí.
- No puedo permitir que te regreses sin algo mío - dijo y me besó.
Se puso a llover suavemente y seguíamos besándonos como si no existiera ni tiempo ni lugar.

Fragmentos de un Diario Inexistente: "Yo Te Regalo"

Yo Te Regalo

Yo te regalo:
Una sonrisa escrita para que la guardes
y el dibujo de un sueño en tu cuaderno.
Una palabra perfumada
y un día de sol con tu nombre.
El abrazo infinito de todos los árboles
y un canto suave para que duermas.
La mirada más tierna,
el color de una nube
y un beso en tu alma;
para que me recuerdes siempre
y en tu corazón me guardes.

** Lo más probable es que este poema lo haya tomado desde un libro, lamentablemente como fue hace años que lo transcribí a mi agenda, no sé de donde lo saqué. Pero es precioso y describe un poco mi ánimo de ese entonces y también el de ahora.

Fragmentos de un Diario Inexistente: "La Soledad no es buena Compañera"

La Soledad No es Buena Compañera

El sentirse sola es tan malo como estar mal acompañada. Pero, la diferencia es que cuando uno se siente sola, busca compañía. Y en esa búsqueda, cuando es desesperada, corremos muchos riesgos. Podemos tropezarnos y caer en las redes equivocadas y entonces nos damos cuenta del error cometido: lo más probable es que hayamos dejado pasar a alguien que valía la pena y optamos por quien no era para nosotros.
Es mejor, dar cada paso cautelosamente.

Fragmentos de un Diario Inexistente: "El Olvido nunca es Olvido"

Tomando el título que utiliza Paulo Coelho para algunos números de El Guerro de la Luz On-line en los que describe cosas que le pasaron o que leyó, yo escribiré cosas que viví en algún momento de mi vida y escribí en alguna agenda o cuaderno y ahí quedó, rescatando algunos trozos de mi existencia transcribiré aquí pasajes descritos en mis palabras del cómo me sentí y viví algunos episodios de mi vida. Aquí vamos...

El Olvido Nunca es Olvido

¿Para qué vivir? Si he de morir algún día.
¿Para qué enamorarme? Si ese amor no será eterno.
¿Para qué buscar mi "otra parte"? Si he de sufrir por ella.
¿Para qué estar con alguien? Si sueño estar con él.
Por más que intento olvidarlo y aunque sé que me hace daño , es inevitable soñar con él.
A veces creo que siempre buscaré a alguien como él. Y lo compararé siempre.
¿Acaso viviré el resto de mi vida con su fantasma?
Creí que lo había olvidado. Pero me di cuenta que al verlo, al ver esos ojos maravillosos. Me ha perturbado la supuesta tranquilidad. Y han regresado esas ansias a mi vida.

Carta de Amor

Dormíamos todos en una misma habitación. Debíamos descansar porque sabíamos que el día que comenzaría en unas horas más sería largo y con mucho trabajo así como también proyectos.
Todos estábamos felices con el re-ecuentro con nuestros amigos, pues así nos considerábamos.
Antes de que sonara ningún despertador en la habitación. Él se levantó silenciosamente de la cama que ocupaba y tomó un sobre que tenía bajo su almohada. Se dirigió a mi cama, me observó un momento. Se acercó y me besó en la mejilla. Puso la cara entre mis manos.
Le sentí, y quise ver quien era, pero se escondió rápidamente antes de que pudiese abrir mis ojos.
Al ver la carta, inmediatamente y de manera de no hacer ruido la abrí y la leí.
Fue algo tan dulce la manera en que fui despertada, que no reclamé, y rápidamente me dispuse a leer aquella misiva.
Decía que hacía tiempo esperaba verme, que se alegró mucho con la noticia de que me vería ese fin de semana, y que se había propuesto no sólo sorprenderme con esa carta que ahora leía, sino que también con otras cosas.
No había terminado de leer la carta, cuando aquel personaje que había escrito esas líneas se sentó junto a mi cama. Lo miré y le susurré un "gracias por el beso y la carta", le sonreí.
Se acercó y me besó los labios, acarició mi mejilla y dijo "extrañaba verte, tocarte y poder abrazarte las veces que quiera".

El Amor va y viene

Estábamos sentados uno al lado del otro, mirábamos la gente pasar mientras reíamos y charlábamos cosas que nos habían pasado durante ese tiempo en que nos habíamos dejado de ver. Habían pasado rápido las horas junto a él, como siempre.
Era tarde. De pronto giró el rumbo de nuestra conversación. Me pidió que lo abrace. No lo dudé y lo hice.
- Tengo que decirte algo - me dijo muy serio.
- ¿Qué cosa? - dije sin pensar en lo que pasaría luego.
- ¿Tú me quieres, cierto?
- Sí, y mucho, eso lo sabes - le sonreí.
No supe en qué momento me besó, pero le respondí el beso, seguí aquel juego.
Pero, ¿por qué ahora?
Lo quedé mirando. Me miró fijamente.
- Te quiero - dijo y me abrazó más fuerte - y quiero que estemos juntos.
- Pero eso es imposible - dije.
- ¿Por qué imposible? - preguntó asustado.
- Porque estoy enamorada de otra persona.
- Pero estás sola? - preguntó dudoso.
- Si - dije intrigada por lo que estaba sucediendo.
- Intentémoslo! - dijo con una sonrisa gigante.
- No entiendo a qué viene todo esto - dije - si hace años...
- Lo sé - me dijo arrepentido - y no sé por qué nunca quise ver la realidad, nunca quise ver lo que era tan obvio y tan real. Siempre estuviste conmigo en todo momento, eres la única que ha estado en las buenas y en las malas. Eres la única que en mi casa es recibida como de la familia, de hecho siempre preguntan por tí y por qué ya no vas.
- Todo tiene sus razones - dije mirando al suelo - pero aún no entiendo. Cómo es eso de que quieres intentar que estemos juntos.
- Por favor - dijo tomando mis manos.
- También estuviste junto a mí en momentos difíciles, pero creo que el amor que te tenía y que se transformó en amistad, es sólo eso ahora.
Me miró con una cara de tristeza y a la vez implorando por una respuesta positiva.
- Tendrías que jugártela por mí, como yo lo hice por tí hace años.
- Aún cuando estés enamorada de otro, tengo alguna posibilidad?
- Yo creo que sí - dije sincera - en vez de esperar a que vaya a verme ese otro personaje, elegí venir a verte a tí - me acerqué y lo besé.
- Dejemos el pasado atrás y juguemos con el futuro - dijo y me besó nuevamente.

"podría enamorarme de tí ahora mismo"

Es increíble como los instantes mágicos que trae cada día son vistos al pasar como cualquier otro momento o puede cambiar el rumbo de tu vida. Y es lo mejor cuando pasa esto último, no sabes por qué ni cómo llegaste a decir o hacer lo que hiciste o dijiste, sólo sabes que eso que pasó cambió el curso de tu historia. Hay tanta gente en el mundo que espera un instante mágico, sin darse cuenta de que a su lado pasan a cada rato, lo buscan como si fuera algo especial y grandioso, y no se dan cuenta que los instantes mágicos son simples y podría ser igual a otro momento del día con la diferencia que depende de lo que hagas en ese momento hará que tomes un camino distinto al que tenías planeado.
Si se preguntan por qué escribo de esto, es porque yo viví uno o quizás más de uno, cuántos habrán en mi vida que los he dejado pasar y cuántos no, pero que no los reconocí. Escribo de esto porque el otro día viendo "Veronika decide morir" recordé todas estas cosas que se hayan en mi mente y en mi corazón, y aquella frase que lleva por título esta nota, creo que alguna vez se me pasó por la mente, aunque lamentablemente la otra persona no estaba dispuesta a dar ese paso.
Eso me recordó a Edward, aquel personaje que siempre recuerdo, que con su silencio y sus miradas hicieron que Veronika (protagonista de la película de la que hablo y del libro de Paulo Coelho que lleva el mismo nombre) despertara de aquel trance en el que buscaba morir desesperada y rápidamente.
Toda la trama del libro (y la película también) me ha dejado siempre una pregunta ¿los "locos" son locos porque quieren o porque en verdad están enfermos? La cual aún no tiene una respuesta certera, ni siquiera por parte de la ciencia...
Y siempre me preguntaré sobre el amor entre alguien sano y un "loco", pero sé bien que el amor no tiene límites, y es capaz de envolver a cualquiera con su fuerza.

Algunos Cumpleaños que pasaron este mes...

Los que estuvieron de cumple este mes y no pude saludarlos por estos lados (por supuesto es más que nada una dedicatoria, pues obviamente no leerán mis saludos!)



Alex Turner
6 de Enero















Caleb Followill
14 de Enero

















Nick Valensi
16 de Enero

















Ricky Wilson
17 de Enero

Balance 09

A estas alturas, todos han hecho ya un balance de lo que fue su 2009, menos yo, que no he parado en casa o al menos no he estado muy desocupada, y menos con red xD!
Creo que mi año 2009 tuvo de todo, de dulce y agraz, altos y bajos, bien condimentado, y a la vez a veces sin sabor.
A pesar de todas las cosas malas, y los disgustos, y las peleas, no me quejo del año 2009, aunque me dejó varios sinsabores con respecto de mi carrera, y eso me pesa.
Tuve la oportunidad de conocer a personas muy especiales, de esas que las conoces para que se queden en tu vida, tuve también la oportunidad de conocer en persona a amigas a las que sólo conocía por internet.
Y además, tuve la oportunidad de conocer a una de mis bandas favoritas, The Kooks, con quienes compartimos, junto a algunos del fans club, cerca de una hora en el aeropuerto. Unos recuerdos que quedarán en nuestra memoria de los que estuvimos ahí.
Creo que a pesar de que quizás no pude cumplir algunas metas. Viví igual muy buenos momentos, que no olvidaré fácilmente.
Como el hecho de recibir de regalo entradas a conciertos a los que no pensé ir: a Babasónicos junto a la Vane, y a The Killers junto a la Pame :D
También, el haber presenciado uno de los últimos conciertos de la gira de Oasis, antes de que se separaran.
Aunque los momentos bajos de este año que se fue, fueron bastante bajos, no superan a los momentos buenos. Además quedaron muchas cosas pendientes, desafíos principalmente, y metas que quiero cumplir. Espero que este año sea mucho mejor.

Hurts

¿Cuántas veces nos han hecho daño? ¿Cuántas veces hemos hecho daño?
¿Cuántas de esas heridas han cicatrizado, y cuántas no?
¿Cuánto tiempo debe pasar para que esas heridas sanen?
A raíz de una conversación que tuve anoche me quedé pensando en este tema.
Y mientras pensaba recordé que en mi vida muchas heridas nunca cicatrizaron, hasta el día de hoy si lo recuerdo es doloroso y hay una prueba patente de ello.
En mi familia, cada vez que alguien te hiere, simplemente te alejas de esa persona, te alejas por temor a que te vuelva a hacer daño, te alejas para poder vivir más tranquila y feliz.
Y es por esa razón que hoy en día tengo una familia fragmentada. Han sido adiós tras adiós... gracias a los numerosos enriedos que pueden surgir de una familia tan numerosa como de la que provengo. Adiós a las cenas familiares, adiós a las inmensas fiestas que se hacían con todos reunidos, adiós a las eternas tardes compartiendo en casa de la abuela, adiós a tantas cosas de las que disfruté en mi niñez.
Anoche recordando un episodio doloroso, me di cuenta de que me duele recordarlo, me vuelvo a sentir como esa niña atemorizada, que no podía salir sola a la calle. Me vuelvo a sentir indefensa. Me vuelvo a sentir impotente. Me siento nuevamente corriendo peligro de mi vida y de la vida de quienes me rodean.
Pero ¿por qué?!! Es increíble. Ese hecho (que no mencionaré aquí) fue hace ya tantos años. ¿Tanto sufrí? Por qué aún quedan rastros de todo lo mal que la pasé en ese entonces.
¿Cuánto tiempo tiene que pasar para que pueda hablar de esas cosas tranquilamente, sin que derrame una lágrima?
Sé que en mi historia, no es el único episodio triste, pero hay muchos que al momento de recordarlos, no me provocan nada, o incluso me hacen gracia. Pero ¿por qué ese episodio me sigue siendo molesto y frustrante?
A veces siento que en mi vida hay muchos temas que aun tienen puesto un parche, pero que no han sanado completamente. Quizás cuando sanen realmente seré mucho más feliz, y me sentiré más libre.
Sigo sin saber qué es lo que hace que unas heridas sanen y otras no.

Happy B-Day (belated) to Lore!

Hoy quiero escribirle a una amiga que estuvo de cumple hace mas o menos un mes (quizás más de un mes ya) y a la que no saludé por miles y miles de razones, las que si miramos de lejos suenan ya tontas. Pero bueno, aquí va mi saludo de cumpleaños atrasado tal como lo prometí, no lo había redactado antes por tiempo y eso ella lo sabe (aunque no se si me cree mucho xD!).
Ha sido poco tiempo desde que nos conocimos por twitter y msn, aunque antes nos habíamos posteado más de una vez por fotolog. Aunque el hecho de que estudie en otra ciudad ha hecho que no nos podamos conocer en vivo. Creo que hemos podido compartir bastante a pesar de los horarios dispares, de las tonteras por las que discutimos (como la música que oímos) y así de tantas cosas...
Igual, es genial hablar contigo, aunque no lo creas, y aunque yo no soy la más demostrativa xD! Igual lamento no haberte saludado para tu cumple, por tontas razones como ya dije. Igual espero que te guste este post, y que lo tomes como un regalito de cumpleaños atrasado. Algún día espero conocerte! Igual espero que sigas leyendo mi novela que aun la tengo sin continuar, y que al igual que estas líneas estaban en mi cabeza guardada, eso también lo está. Igual que no olvidaré varias charlas buenísimas que hemos tenido por msn.
Que estés muy bien, no sólo hoy, mañana también y siempre. Disfruta de la vida y disfruta Argentina! :D Te deseo lo mejor ahora y siempre, que cumplas todos tus sueños, no importa qué tan difíciles sean de alcanzar. MUY MUY FELIZ CUMPLE (atrasado u.u!).

Enmendando Errores

¿Cuántas veces hemos cometido errores durante nuestra vida? Yo creo que es algo tan humano como el respirar, no siempre son grandes, no siempre hacemos daño a otros por cometer uno. Pero a veces si. ¿Qué pasa entonces? ¿Qué hacemos cuando nos damos cuenta de que cometimos un error? O mucho peor ¿Qué hacemos cuando sabemos que ese error que cometimos involucra de alguna manera a otra persona? ¿Cómo enmendamos eso? Enmendar nuestros errores, sobretodo cuando se relacionan con alguien, es algo que tiene una directa relación con la empatía. Qué tan capaces somos de ponernos en el lugar del otro. Debemos tener claro que a nosotros no nos gustaría que nos hicieran lo mismo. Partiendo del supuesto de que enmendar, es compensar al otro por el mal rato o el daño causado (muchas veces sin querer) nos enfrentamos a la siguiente pregunta: ¿cómo enmendamos nuestro error? Esta es la parte complicada, el cómo hacerlo, cómo pedir perdón, cómo lograr que el otro no se enoje, cómo lograr que el otro no se aleje, cómo lograr de que las cosas vuelvan a ser como antes?
Pero dónde hallamos esa solución. A veces cuando necesitamos enmendar un error se nos plantea un conflicto en nuestra cabeza, uno de difícil solución!
¿Por dónde partimos? Pensemos primero, ¿en qué nos equivocamos? Luego pensemos en ¿a quién hay que compensar por el mal rato? Teniendo en cuenta ambas variables, entramos en la siguiente fase, que es una fase que requiere tanto de nuestra creatividad como de nuestra empatía puestas de lleno en aquel trabajo.
Seguimos, y nos detenemos a pensar ¿qué es lo que le agrada a esa persona? ¿qué es lo que a mí me agrada de esa persona? Hay que tener en cuenta ambos puntos de vista, ya que sabiendo que es lo que nos agrada de esa persona, es en el fondo lo que queremos rescatar de ella también. La creatividad la necesitamos para encontrar la forma de enmendar el error, y el momento adecuado para hacerlo. Poner nuestra creatividad en juego es a la vez entretenido, porque ella será juzgada tanto por la otra persona como por nosotros mismos cuando realicemos la actividad para enmendar nuestro error. Para enmendar un error y reconciliarnos con aquella persona necesitamos tanto de nuestra creatividad como de nuestras demás habilidades sociales. De ello depende el éxito o fracaso de nuestra "enmienda".
Es complicado muchas veces enmendar un error, pero ¿qué pasa si no lo hacemos?
Si no lo hacemos, nos debemos atener a las consecuencias que ello nos traerá. Por ejemplo que la persona a la que dañamos (sin querer) se aleje de nosotros. Si no enmendamos podríamos a llegar a estar solos y prisioneros de nuestro orgullo.
Debemos recordar que cuando enmendamos nuestros errores, no sólo nos estamos redimiendo con una persona, es como si tratáramos de reparar un agujero en un calcetín viejo, es como si "zurciéramos" un pedacito de su corazón que hemos dañado.
Los invito a enmendar nuestros errores y quién sabe qué sorpresa nos podemos encontrar!

The Killers en Chile

Anoche y por segunda vez en Chile, se presentó el cuarteto oriundo de Las Vegas. Y yo tuve el privilegio y placer de verlos nuevamente en vivo, gracias a mi amiga Pamela, quien me regaló una entrada.
Ya conocía más o menos la estructura de su show en cuanto a las canciones y más o menos cómo es el escenario. Aun así me llevé varias sorpresas, empezando por la pantalla en siete módulos con proyecciones de videos e imágenes.
Todo partió un poco pasado las 8 de la noche, cuando el público impaciente por ver a The Killers en acción (muchos, como yo, por segunda vez) comenzó a aplaudir y vitorear cantos para "atraerlos" al escenario. Entonces subieron y la fiesta comenzó con "Human". Luego vendrían "Somebody Told Me", "For Reasons Unknown", a estas seguirían mis favoritas: "Bones" y "Joy Ride", la que fue acompañada por un saxosofonista.
Luego, Brandon se apoderó del escenario y nos regaló una maravillosa versión acústica de Human, sólo acompañada del piano, que él mismo estaba tocando.
Tomó una bandera Chilena, la cual puso afirmada en la tarima del piano. Se notaba como agradecido del recibimiento del público, y nos dijo tal como en el 2007 "you're a wonderful singers".
La celebración seguía con "Shadowplay", creí que Bradon nos deleitaría con su baile imitativo a Ian Curtis, pero no fue así, de hecho yo sentí en ese momento que parecía que se había quedado en "blanco". No era el mismo Brandon del 2007 que nos bailaba vistozamente ese tema original de Joy Division. Pero al parecer se repuso y siguió el show con "Smile Like You Mean It", "Spaceman", "A Dustland Fairytale". Y aquí se vino otra sorpresita: nos interpretó a capella "Can't Help Falling in Love", un cover de Elvis.
La hora pasaba, faltaban muchas canciones y nosotras queríamos seguir disfrutando del show.
Volvieron al escenario los demás y entonces se dispusieron a tocar "Read My Mind", y seguida a ella "Mr. Brightside" y "All These Things That I've Done", con este tema se despedían de el escenario, y qué manera de hacerlo! lanzando papel picado que caía por todo el Arena Santiago.
Unos minutos fuera, y toda la gente que estábamos ahí desesperados porque el show no acabara ahí, queríamos seguir cantando esas canciones que nos acompañan desde hace ya 5 años.
Al regresar, Brandon nos recuerda que es la última noche en lationoamérica, y es el show que cierra la gira mundial del Day & Age. Entonces tocaron la clásica "Jenny Was A Friend Of Mine". Luego nos dice como siempre "one more last" y nos pregunta si acaso canteremos fuerte. La respuesta obvia del público fue si. Así empezaban a despedirse con "When You Were Young", la cual casi al finalizar nos regaló a su compás una cascada de fuegos artificiales.
Un show que nos dejó a todos con ganas de seguir escuchándolos, y con la idea de que es muy "Las Vegas", por lo que le hacen honor a su ciudad de origen. Un show de primera línea, el mismo que habían presentado en otros lugares del mundo, y eso se agradece, que sean capaces de traer el show completo a sudamérica, cosa que han hecho las dos veces que han venido.
Les dejo los videos de "Joy Ride" y "Mr. Brightside" para que admiren:

Joy Ride:


Mr. Brightside + All These Things That I've Done:

Del por qué no me gusta ni Arjona ni su música

El relato que viene a continuación es una de las tantas charlas que se dieron el año pasado en el auto en los "viajes" a Maipú a raíz del trabajo en el Colegio Alcázar para un trabajo de implementación de un programa psico-educativo que nos pedían en la cátedra de Psicología Educacional. Lean y riánse.

Todo empezó cuando cuestioné el por qué debíamos siempre escuchar las mismas radios (todas las que tocaban música cebolla y romántica), y de paso dije que odiaba a Arjona, cosa que quienes me conocen saben bien.

Mis compañeras me preguntaron entonces el por qué odio Arjona, es bastante claro, es feo, machista, y cebollero con sus canciones, las que todos cantan ¬¬ lo detesto demasiado, incluso siempre he dicho que me INTOXICO cuando lo escucho.

Y me preguntaron luego que música escucho, respuesta obvia ROCK (indie de preferencia o garage, pero si les decía eso de seguro ni cachaban).

Siguiente pregunta, cómo sería un hombre para tí, obvio, un rockero de alma dije, pensando en JULIAN, pero si les decía como JULIAN CASABLANCAS, quizás que me iban a decir, si el día anterior ni siquiera sabían lo que es el SUE (festival al que vino THE STROKES hace años, y no conocían ni KAISER CHIEFS ni a R.E.M.). Terminaron creyendo que me gustaba el Ale, un compañero que es bastante rockero y que tiene una banda, con quien somos bien amigos. xD!

En fin, simplemente el ROCK me hace feliz, y yo que sé por qué, pero algo queda claro, nunca fui ni seré la típica chica que se corta las venas con Arjona o cosas así, para eso está Radiohead, Nirvana, Pearl Jam, pero no esos ñoños que se hacen los galanes, y que no son ni guapos, pero todas se derriten por ellos, simplemente ODIO a Arjona, Cristián Castro, y todos esos que escriben música cebolla, los DETESTO, y su música me PONE MAL, es como que quedara SICK, SICK, SICK, lista para ser internada en un psiquiátrico por depresión psicótica xD!

Así que nada mejor que venir a mi casa acompañada de un McDOnalds, una Coke gigante, y llenar mi vida y mi mundo de THE STROKES con el cd sonando fuerte en mi radio. Así terminaba aquella tortura matutina.