Alguien un día me dijo que yo no había vivido nada. Lo quedé mirando con la típica cara de WTF ó qué estás hablando. Es que no me pueden decir que no he vivido nada, si vivo sola hace años y se como administrar una casa, si he estado a punto de morir y aquí sigo con mi vida a pesar de todo, si estuve con depresión a causa de una enfermedad que me detectaron hace años y sigo haciéndole frente a la vida, si varias veces me han roto el corazón, si varias me han traicionado personas en las que confiaba ciegamente, si me he entregado por entero a una agrupación y si gracias a ello he descubierto personas maravillosas... Pero, claro, en ese momento se me pasaron estas cosas y muchísimas más por la cabeza, como un flashback, y después pensé "¿y quién decide si has vivido o no?". Esa es la pregunta, pero lo que después me hizo sumergirme en esa respuesta, al final quien decide si pasó por la vida disfrutando y vivió a concho es uno, sí!, uno mismo! Nadie tiene el derecho a recriminarnos porque cree que uno no ha vivido, porque el que tiene la palabra para decir si lo ha hecho o no es el yo mismo. Y yo misma reconozco que he vivido muchas cosas, pero también se que me quedan muchas cosas por vivir, y quizás cuando acabe podré morir en paz. También por algo San Pedro me mandó de regreso una vez! jajajajajaja!
Vivan su vida como quieran, pero también dejen que el que está al lado viva la suya! :)
"20 ways to see the world or 20 ways to start a fight"
Así dice mi tema preferido de The Strokes y cuán cierto es! Se han dado cuenta de que a veces cuando estamos con otra persona conversando acerca de un cierto tema, y ambos tomamos una posición diferente frente a un mismo hecho, podemos simplemente darnos cuenta de que pensamos distinto, como también podemos empezar a discutir con ese otro ser acerca de los diferentes puntos de vista que tenemos, tratando de convencerlo de que está equivocado. Esas discuciones pueden tornarse un punto sin retorno, un laberinto sin salida, y ser un tema irreconciliable entre ambos. O podría ser un punto de partida para una gran amistad, todo depende de cómo avance la conversación o discusión. Hay una cosa que hay que tener muy claro: que todos somos diferentes y tenemos ese "derecho" de ver las cosas de distintas maneras o distintos puntos de vista.
La noche del martes 27, en el Arena se presentaba Moby en Chile por segunda vez. Fui a este concierto gracias a que una amiga mía me invitó. Debo decir que fue como volver a mi adolescencia, ya que en aquella época si bien escuchaba más grunge, de vez en cuando escuchaba también a este calvo artista estadounidense. Pasadas las 8 de la tarde hicimos nuestro ingreso a cancha, listas y dispuestas a "mover la patita" como decíamos con mis amigas. El show partió con un retraso de unos 20 minutos, la fiesta que se armaría más tarde se hizo esperar! Porque en mi opinión haber ido a Moby fue mejor que intentar ir al famoso "sensation". El Arena fue una gran pista de baile, mientras escuchábamos pasar los grandes éxitos de la larga trayectoria de este músico. Debo decir que me sorprendió lo bien que tocaba los timbales y por supuesto la guitarra, literalmente me quedé con "la boca abierta" viéndolo tocar ese solo! Y ni decir lo que me provocó cuando comenzó a cantar "Walk on the Wild Side" (cover de The Velvet Underground) diciendo que era su canción preferida de New York, yo simplemente aluciné con eso, me emocioné. Además nos dedicó a los presentes el tema "We Are All Made of Stars" y a las víctimas del terremoto dedicó el tema "Why Does My Heart Feel So Bad?". En resumen, una noche en la que recorrió sus casi 20 años de carrera, mientras quienes tuvimos la posibilidad de estar ahí coreamos sus temas, bailamos y disfrutamos de buena música. Les dejo un par de videos para que vean la buena calidad de la presentación que nos brindó Moby en su segunda venida a Chile:
"Caminante no hay camino, se hace camino al andar". Así dice la conocida canción de Serrat. Y es que la vida es un largo caminar, que nos hace recorrer lugares insospechados, y que nos hace encontrarnos con gente con la que nunca pensamos en cruzarnos. Pero así como nos encontramos con personas nuevas, vamos también separando nuestros caminos de otras personas, que toman otros rumbos distintos al nuestro. Hay pesonas con las que no vamos en el mismo camino, pero cada cierto tiempo las encontramos de nuevo y nos alegramos por ellas. Pero hay otros con los que cuando nos separamos de rumbo no los volvemos a ver. En este último mes me di cuenta de que en ese caminar es mejor, a veces, estar sólo y no mal acompañado. Me di cuenta de que el camino sigue, y que no sé lo que hay para mí más adelante, así que es mejor continuar el rumbo, alivianar la carga y mirar al horizonte. Quién sabe si en esa búsqueda, hay alguna sorpresa buena para mí.
Esta banda Argentina formada en 1991, la escucho hace tiempo, más o menos desde la época del Jessico, antes de que en Chile se "masificara" su música, y debo decir que me encanta su música y que disfruté de principio a fin el concierto del año pasado. :D
Sus miembros: - Adrián Dárgelos Rodríguez (voz) - Mariano "Roger" Domínguez (guitarra) - Diego "Uma" Rodríguez (guitarra y percusión) - Diego Tuñón (teclado y sintetizadores) - Diego "Panza" Castellano (batería) - Gabriel Mannelli (bajo) [fallecido hace un par de años] - Carca (remplaza actualmente a Manelli como bajista)
Sus Discos: - Pastos (1992) - Trance Zomba (1994) - Dopádromo (1996) - Babasónica (1997) - Vórtice Marxista (1998) [recopilación de b-sides de sus tres primeros discos] - Miami (1999) - Vedette (2000) [recopilación de b-sides de Babasónica] - Groncho (2000) [recopilación de b-sides de Miami] - Babasónica Electrónica (2000) [re-mixes] - Jessico MegaMix (2000) [re-mixes] - Jessico (2001) - Jessico Dance Mix (2002) [re-mixes] - Obras Cumbres (2002) [cd doble, compilatorio] - Infame (2003) - La Hija del Caníbal (2003) [soundtrack] - Mezclas Infame (2004) [re-mixes] - Anoche (2005) - Grandes Éxitos: 1992-1999 (2005) [recopilatorio] - Las Mantenidas sin Sueños (2007) [soundtrack] - Luces (2007) [dvd con el recital en el Luna Park] - Mucho (2008) - Mucho + (2009) [lados B y complemento del disco Mucho] - Paradas Continuas (2009) [soundtrack]
En 1992 telonearon a Soda Stereo. En 1994 telonearon a Depeche Mode.
En 1998 el single "Desfachatados", fue parte de un disco con varios artístas internacionales, que iba en beneficio de los refugiados de Kosovo.
En 1998 el grupo trabajó en una colaboración con Ian Brown (ex Stone Roses) en una canción del álbum Golden Greats de 1999.
En 2002 hacen una gira por Estados Unidos y México.
Su disco InFame fue editado en 16 países y ganaron seis estatuillas de los premios Gardel.
En 2006 realizaron una gira por Chile, Ecuador, Colombia, México y España.
En 2007 con el soundtrack de la película "Las Mantenidas sin Sueño", el cual presentaron en un show íntimo en las antiguas tiendas Harrods en Buenos Aires.
Ese mismo año se presentaron en los premios MTV en México, con la canción "El Colmo", además de llevarse el premio a Mejor Banda Rock.
En diciembre de 2007 se edita "Arrogante Rock, Conversaciones con Babasónicos", un libro donde el periodista argentino, crítico de Rock, y docente de periodismo, Roque Casciero, relata conversaciones que relatan la historia de la banda desde sus inicios.
El 12 de enero de 2008 fallece el bajista del grupo, Gabriel Mannelli, víctima de la enfermedad de Hodgkin, contra la que luchaba hace tiempo.
Este año se editó "Mucho", el cual no fue fácil de grabar, puesto que debieron sobreponerse a la perdida de su compañero de banda, y resolver el problema de cómo grabar el disco sin bajista.
"Rubí", del disco Jessico se encuentra entre las 30 canciones más románticas en español.
Dicen que los discos más exitosos de Babasónicos son los que llevan nombre de mujer, pero el que les abrió las puertas del mundo fue InFame.
El fin de semana recién pasado, estuvieron en el día de clausura del festival Coachella en Estados Unidos, una de las pocas bandas latinoamericas que fueron invitadas a esta versión de dicho festival.
Adrián Dárgelos hace poco declaró que el sucesor de "Mucho" saldría a medidados de este año, así que estaré atenta a esa fecha.
Cuando observas la discografía de Babasónicos ves un cambio de rumbo rotundo, al principio era un rock más agresivo, más descorazonado, y más pesado. Ahora el rock es más suave, más meloso en sus letras y mucho más digerible, es quizás por eso que se han ido apoderando de más y más auditores, pero quizás tiene que ver también con que son una banda madura y consagrada.
Les dejo los videos de mis temas favoritos para que los disfruten:
Uf! Ya hace más de un mes que estos chicos, nativos de Escocia, se presentaran en nuestro país. Hace unos días caí en cuenta de que, como nunca, no había escrito sobre el concierto. Ayer nuevamente me recordé cuando vi que en el interior de la Rolling Stone de este mes viene un review de lo que fue aquella enérgica y loca noche en el Arena Santiago. Cuando recién salieron al mundo, los escuchaba siempre sonando en las radios con la famosa "Take Me Out", pero pronto se volvieron un fastidio para mi, lo que provocó que los dejara de oír. Cuando al año siguiente volvían a sonar con un nuevo disco y apareció el famoso single "Do You Want To" yo ya no les prestaba atención. Hasta cuando anunciaron su venida al Festival de Viña, lo cuál me sorprendió enormemente, vi aquella presentación ya que era lo mejor que traía la parrilla programática de dicho festival y para aprovechar que sería televisado. Pero ese show me dejó anonadada, era impresionante el despliegue de ellos como banda en un escenario, era increíble como hacían que a uno le diesen ganas de bailar con cada tema, era igualmente genial como te transmitían una energía desbordante. Y eso mismo fue lo que sucedió el 13 de marzo de este año en Santiago, toda la gente que estábamos ahí nos movíamos al ritmo de la música y los acordes de esas guitarras que no paraban de sonar con locura. Si, a ratos puede ser un sonido desquiciante pero hace que uno salte de dónde está y se comience a sacudir al son de la música. Reconozco que con el Tonight, su íltimo disco los re-descubrí, y los volví a querer, como los apreciaba cuando recién aparecieron. Y debo decir que este concierto que tuve la oportunidad de ver en vivo me gustó mucho más que el show en Viña, no sé si es porque lo viví o porque tenía más canciones de esas que me gustan a mí, pero lo cierto es que las caras de felicidad de haberlos visto en vivo no nos las quitaba nadie, ni siquiera el pequeño temblor que hubo esa misma noche más tarde. Además ese concierto tuvo de especial que lo disfruté junto a mi hermano y todas (o al menos, la mayoría) de mis amigas. Y a todo eso, hay que sumar las lindas palabras de Kapranos para con el pueblo de Chile, con respecto del aún reciente terremoto de Concepción, el hecho que nos haya dedicado "Walk Away", y el gesto de Nick de colocarse la camiseta de la selección chilena que le tiraron al escenario, todo eso confabuló para que yo pueda decir que es uno de los mejores shows que he visto en mi vida.
Dicen que la vida es como una montaña rusa. A veces estás arriba y a veces, abajo. Este dicho nos hace recordar que durante nuestras vidas pasamos por un sinnúmero de emociones, pues no todos los días nos sentimos igual que el anterior. Incluso dentro del mismo día cambiamos de estado anímico dependiendo de las cosas que nos sucedan. La verdad es que les temo a las montañas rusas, la adrenalina no va conmigo. Pero no por eso mi vida es plana. Pero últimamente creo estar pasando por la parte baja de aquella montaña rusa. Siento que hace falta algo que haga que empieze a subirme a la montaña nuevamente. ¿Cuánto tiempo habré de esperar? No lo sé, pero espero que alguien se suba a ese carro y empieze la diversión nuevamente.
Ese ir y venir constante que existe entre tú y yo. Ese vaivén. Eso que pasa podría causarnos un mareo. Y ese mareo ser simplemente un síntoma. Algo que nos muestra una enfermedad. Pero ¿cuál?
jueves, 18 de marzo de 2010
If you change your mind I'm the first in line Honey I'm still free Take a chance on me.
Era tan idílico irnos juntos en el metro riéndonos de cualquier cosa, conversando de la vida. Eran tan pocos minutos, pocas estaciones, pero eran momentos para disfrutar y eran impagables.
Escuchaba "Death", cuan triste y sentimental sonaba. Venía de regreso a mi casa, miraba a la gente en el metro como siempre. Pero ahora era distinto. Era todo tan silencioso. No había el ruido típico, la gente hablaba menos y más despacio de lo habitual. Santiago es una ciudad ruidosa, todos apurados a todos lados, todos hablando siempre si no es con alguien que va a su lado es por el celular, autos que van y vienen, bocinas aquí y allá. Pero ahora todo eso, ya no es tan así, han pasado más de diez días del famoso terremoto de Concepción, pero el temor de la gente se huele en el ambiente, el miedo se nota en las caras a la menor señal de "peligro". A muchos esto, sólo les recordó el terremoto del 85, quizás algunos también vivieron algo del terremoto del 60'. Pero lo peor es aún estar inmerso en ese estado de "conmoción" y de miedo. No sé cuando acabará, pero es extraño estar en Santiago y notar que las cosas no son como eran y como las conocía hasta ahora.
Era una noche como cualquier otra, finalizando el verano, en mi casa empezábamos a alistar las cosas para irnos a Santiago. Pero de pronto, en medio de la extrañamente silenciosa noche, un sacudón nos despertó, no era un simple temblor, teniendo en cuenta que en el sur es bien poco lo que tiembla. Pero este no era de los típicos. Fueron 6 minutos en los que miraba las caras de susto de mi hermano y mi madre y miraba como mi casa se movía de lado a lado, y creía que ya se vendría abajo alguna cosa. Pasaron los minutos y cuando al fin se calmó, miramos por la ventana, la ciudad sin luz y completamente en silencio. Creíamos que había sido todo, aunque nos preguntábamos si habría sido el Chaitén u otro volcán que se había activado. Estábamos mareados. Según mi padre no era nada y se había devuelto a la cama. Tratamos de buscar una radio pero nada funcionaba. Nos fuimos a "dormir", pero vino otra réplica y bastante fuerte, entonces sentí que unos servicios y vasos bailaban, pero absolutamente NADA se cayó. Para mi era increíble, mi corazón estaba con taquicardia, mi madre seguía asustadísima, al igual que mi hermano. Tratando de llamar a la familia, las líneas estaban caídas, no podíamos contactarnos con nadie. Al rato mi madre pudo hablar con una tía, estaban bien, solo asustados, tal como nosotros. Pronto después de una segunda réplica mucho menor que la anterior. Mi amiga me contaba por teléfono que sabía que era un terremoto grado 8 en Santiago, y que en Temuco estaba la escoba. Así fue como al otro día seguíamos sin luz, pero de a poco nos dimos cuenta que en esos poco minutos, practicamente medio Chile había quedado en el piso. La tierra que nos acoge y nos regala sus frutos, ahora había dejado sin casa a tanta gente, y el mar se había llevado en muchas partes lo que no se llevó el fuerte sismo. Han pasado cinco días de que se inició esta tragedia, y ya han surgido innumerables formas de ayudar. Me alegra que a pesar de lo fatal que fue todo no hayan tantas víctimas que lamentar. Me alegra saber que mi familia y mis amigos se encuentran bien, aunque sé que hay algunos damnificados entre ellos, a los que hay que ayudar. Me alegra ver como el país se mueve en pos de una reconstrucción. Me alegra ver que aun queda gente buena que está siempre dispuesta ayudar. Así como hay cosas que me alegran y enorgullecen de mi país, hay cosas muy tristes de todo esto, pero lo más triste para mí es ver esas ciudades y pueblos en los que alguna vez estuve, y que ahora prácticamente no existen. Es una pena ver como todo ha quedado en el suelo, y eso nos demuestra lo insignificantes que somos los seres humanos respecto de la grandiosidad de la madre naturaleza. No hay nada que hacer si ella decide lo contrario. Pero hay que seguir adelante, y eso es algo que caracteriza al pueblo chileno, y creo que no se ha dejado apocar por lo que paso, y de a poco iremos reconstruyendo todo y retomando nuestras vidas.
Hace tiempo cuando estuve con depresión no queria dormir, no tenía ganas de dormir, parecía una maníaca, pero a su vez, con esa manía de pasar más y más horas despierta, me defendía de lo que no queria ver. Y en esas muchas horas en las que estaba despierta, escribía y leía. Así parecía que mataba el tiempo, el tiempo que pasaba de mis vacaciones, el tiempo que pasaba en mi casa en el sur. Me parecía que así se me pasaban más rápidos los días. Trataba de engañarme a mí mi misma, con que así se iban más rápido las horas. Muchas veces simplemente no dormía, quería gastar ese tiempo en escribir y leer, y era lo que más hacía, esperando que llegara a algo, pero a qué? Ahora es todo diametralmente distinto, lo único que quiero es dormir, me pregunto si habré caído de nuevo en esa depresión, esa que nunca traté y qué cada cierto tiempo la siento aquí, en mí. Parece que quisiera dormir y despertar un día sin problemas, no lo sé, no sé que me pasa ni qué proceso estoy viviendo. Pareciera ser que durmiendo y durmiendo pasarán las horas más rápido, y eso a la vez me hace olvidar tantas cosas, pareciera que quiero negar el vivir el día a día. O como si intentara escaparme en el mundo de los sueños. O como si creyera que cuando despierte estaré en otro lugar. ¿Quiero saber qué me está pasando? No quiero haberme caído nuevamente en ese pozo oscuro del cual se qué cuesta tanto salir. No quiero quedarme ahí hasta que alguien decida tenderme una mano. No quiero ser prisionera de mi propio mundo. Porque sé lo que es estar ahí abajo y sé lo que cuesta salir a la luz y sonreír nuevamente. Quiero pensar que es sólo el aburrimiento de tantos días grises, y de cambiar mi ritmo de vida al adecuarme a otros que ya no conviven conmigo el día a día. Quiero pensar que es el lugar y no el clima. Quiero pensar que será pasajero y no constante. Quiero pensar que en unas semanas todo volverá a la normalidad, y seguiré nuevamente con mi vida, tal como hace unos meses atrás.
Ok, hoy es el famoso día de San Valentín. Felicidades para quienes están emparejados y para los que quieren celebrar. Incluso a mis padres, que a pesar de mil cosas, siguen juntos ya por casi 27 años. Hasta ahí todo bien. Pero qué pasa con quienes no estamos emparejados, y con quienes le tenemos odio y recelo a esta fecha. Ah? Primero, jamás nos toman en cuenta. Y es peor con las propagandas con las que nos bombardean los medios, todo gira alrededor de la celebración de un día tan cursi como "San Valentín" o "El día de los Enamorados" arg! Me pregunto yo: a los que estamos solos ¿nos importa acaso? Me molesta de sobremanera que nos invadan recordándonos que es el día del amor, siendo que estamos solos. (Aunque eso no quiera decir que la pasemos mal ^^). Soy, como mis amigas saben, una persona bastante poco cursi, si hay algo que detesto es eso! Y andar como una estúpida enamorada también es algo que me "cabrea". Así como cuando las personas dejan de lado a sus amigos y familia por el ser que aman. Ok, no digo que sea malo estar en pareja, ni pasar tiempo con ellos. Pero estar TODO EL DIA al lado de ese ser. ¿No es mucho acaso? :S ¿Olvidarte del resto del mundo y su existencia? ¿Y qué pasa cuando ese ser se va de tu vida? ¿A quién recurres? Obvio que regresas donde tus amigos y familia, y en ese momento muchos te recordarán que te acuerdas de ellos sólo porque no existe nadie en tu corazón, y eso no será nada grato. A veces pienso que soy como el "Grinch" pero del día de San Valentín xD! Espero no morderme la lengua. Pero si algún día estoy en pareja con alguien para esta fecha, espero NO tener que celebrarlo por "obligación" o complacencia. Porque sería una falta a mi esencia. Además, preferiría miles de cenas románticas con quien amo, cada día. Y no que sólo un día sea especial. Es mejor que siempre tengamos algo especial que compartir y que celebrar junto a esa pareja que amamos. Todos los días son días para amar. Cada lugar puede ser especial si estas con la persona que amas. Un día para celebrar no lo da el calendario, lo dan las cosas que pasan en cada una de nuestras vidas, porque el amor es el motor que nos mueve, no una fecha ridícula, ni las propagandas, ni el mercado. Nos mueven nuestros afectos y lo que sentimos hacia los demás. Es mejor ser más espontáneo y disfrutar de cada momento. Les deseo un feliz día de los enamorados a quienes tienen parejas. Y a los que no, ya tendrán un día para celebrar con un futuro enamorado(a) el día que sea y que elijan!
De pronto cuando llegue a la cabaña en donde nos estábamos quedando, lo único que quería era descansar. - Al fin podré sentarme, estoy agotada - dije. Pero entonces, una amiga se acercó y me dijo que debía acompañarla a ver algo, le puse cara de necesito sentarme, pero insistió en que la acompañe a la sala. Fuimos y entonces lo vi. Lo miré varias veces, no podía creer que era él. Corrí a abrazarlo, era lo único que quería en ese momento, sentir que no era un sueño, que en verdad estaba ahí esperándome. - Salgamos a caminar - me dijo al oído. Así lo hicimos, a pesar de mi cansancio, a pesar de que lo único que quería era sentarme a descansar. Volví a salir, para estar con él. Cuando íbamos caminando hacia el bosque... - ¿Por qué viniste? - pregunte. - ¿No quieres que esté aquí? - No, no es eso - dije. - ¿Qué es? - Es que es tan sorpresiva tu visita... - Bueno, ¡sorpresa! - gritó y me abrazó nuevamente. Me largué a reír de su reacción. - Es tan extraño verte aquí, es algo que jamás imaginé - dije sincera. - Creo que hacía falta que salga de mi mundo y diera un paso hacia el tuyo - dijo - quizás hacía falta verte en lo que haces, viajar a verte fue algo muy emocionante, estaba expectante a tu reacción. - Y yo aún estoy en shock - dije - te juro que parece un sueño, algo que jamás creí que sucedería. - ¿Y qué piensas de esta locura? - preguntó mientras me tomaba mi mano. - Quizás era inevitable que sucediera un día - dije mientras caminábamos por un sendero de la mano. Inevitable. Si, esa palabra describía bien lo que pasaba por mi cabeza en ese momento. Parecía un sueño, parecía una escena arrancada de un cuento, parecía que ese momento duraría para siempre. Pero entonces, alguien me llamó desde lo lejos. Mi cara cambió completamente, alguien estaba matando el idílico momento. Voltee a mirar. Me llamaban porque debía volver a la cabaña. Le dije que ya iba. Me iba a regresar, pero entonces él sujetó fuerte mi mano. Lo miré, se acercó a mí. - No puedo permitir que te regreses sin algo mío - dijo y me besó. Se puso a llover suavemente y seguíamos besándonos como si no existiera ni tiempo ni lugar.
Yo te regalo: Una sonrisa escrita para que la guardes y el dibujo de un sueño en tu cuaderno. Una palabra perfumada y un día de sol con tu nombre. El abrazo infinito de todos los árboles y un canto suave para que duermas. La mirada más tierna, el color de una nube y un beso en tu alma; para que me recuerdes siempre y en tu corazón me guardes.
** Lo más probable es que este poema lo haya tomado desde un libro, lamentablemente como fue hace años que lo transcribí a mi agenda, no sé de donde lo saqué. Pero es precioso y describe un poco mi ánimo de ese entonces y también el de ahora.
El sentirse sola es tan malo como estar mal acompañada. Pero, la diferencia es que cuando uno se siente sola, busca compañía. Y en esa búsqueda, cuando es desesperada, corremos muchos riesgos. Podemos tropezarnos y caer en las redes equivocadas y entonces nos damos cuenta del error cometido: lo más probable es que hayamos dejado pasar a alguien que valía la pena y optamos por quien no era para nosotros. Es mejor, dar cada paso cautelosamente.
Tomando el título que utiliza Paulo Coelho para algunos números de El Guerro de la Luz On-line en los que describe cosas que le pasaron o que leyó, yo escribiré cosas que viví en algún momento de mi vida y escribí en alguna agenda o cuaderno y ahí quedó, rescatando algunos trozos de mi existencia transcribiré aquí pasajes descritos en mis palabras del cómo me sentí y viví algunos episodios de mi vida. Aquí vamos...
El Olvido Nunca es Olvido
¿Para qué vivir? Si he de morir algún día. ¿Para qué enamorarme? Si ese amor no será eterno. ¿Para qué buscar mi "otra parte"? Si he de sufrir por ella. ¿Para qué estar con alguien? Si sueño estar con él. Por más que intento olvidarlo y aunque sé que me hace daño , es inevitable soñar con él. A veces creo que siempre buscaré a alguien como él. Y lo compararé siempre. ¿Acaso viviré el resto de mi vida con su fantasma? Creí que lo había olvidado. Pero me di cuenta que al verlo, al ver esos ojos maravillosos. Me ha perturbado la supuesta tranquilidad. Y han regresado esas ansias a mi vida.
Dormíamos todos en una misma habitación. Debíamos descansar porque sabíamos que el día que comenzaría en unas horas más sería largo y con mucho trabajo así como también proyectos. Todos estábamos felices con el re-ecuentro con nuestros amigos, pues así nos considerábamos. Antes de que sonara ningún despertador en la habitación. Él se levantó silenciosamente de la cama que ocupaba y tomó un sobre que tenía bajo su almohada. Se dirigió a mi cama, me observó un momento. Se acercó y me besó en la mejilla. Puso la cara entre mis manos. Le sentí, y quise ver quien era, pero se escondió rápidamente antes de que pudiese abrir mis ojos. Al ver la carta, inmediatamente y de manera de no hacer ruido la abrí y la leí. Fue algo tan dulce la manera en que fui despertada, que no reclamé, y rápidamente me dispuse a leer aquella misiva. Decía que hacía tiempo esperaba verme, que se alegró mucho con la noticia de que me vería ese fin de semana, y que se había propuesto no sólo sorprenderme con esa carta que ahora leía, sino que también con otras cosas. No había terminado de leer la carta, cuando aquel personaje que había escrito esas líneas se sentó junto a mi cama. Lo miré y le susurré un "gracias por el beso y la carta", le sonreí. Se acercó y me besó los labios, acarició mi mejilla y dijo "extrañaba verte, tocarte y poder abrazarte las veces que quiera".
Estábamos sentados uno al lado del otro, mirábamos la gente pasar mientras reíamos y charlábamos cosas que nos habían pasado durante ese tiempo en que nos habíamos dejado de ver. Habían pasado rápido las horas junto a él, como siempre. Era tarde. De pronto giró el rumbo de nuestra conversación. Me pidió que lo abrace. No lo dudé y lo hice. - Tengo que decirte algo - me dijo muy serio. - ¿Qué cosa? - dije sin pensar en lo que pasaría luego. - ¿Tú me quieres, cierto? - Sí, y mucho, eso lo sabes - le sonreí. No supe en qué momento me besó, pero le respondí el beso, seguí aquel juego. Pero, ¿por qué ahora? Lo quedé mirando. Me miró fijamente. - Te quiero - dijo y me abrazó más fuerte - y quiero que estemos juntos. - Pero eso es imposible - dije. - ¿Por qué imposible? - preguntó asustado. - Porque estoy enamorada de otra persona. - Pero estás sola? - preguntó dudoso. - Si - dije intrigada por lo que estaba sucediendo. - Intentémoslo! - dijo con una sonrisa gigante. - No entiendo a qué viene todo esto - dije - si hace años... - Lo sé - me dijo arrepentido - y no sé por qué nunca quise ver la realidad, nunca quise ver lo que era tan obvio y tan real. Siempre estuviste conmigo en todo momento, eres la única que ha estado en las buenas y en las malas. Eres la única que en mi casa es recibida como de la familia, de hecho siempre preguntan por tí y por qué ya no vas. - Todo tiene sus razones - dije mirando al suelo - pero aún no entiendo. Cómo es eso de que quieres intentar que estemos juntos. - Por favor - dijo tomando mis manos. - También estuviste junto a mí en momentos difíciles, pero creo que el amor que te tenía y que se transformó en amistad, es sólo eso ahora. Me miró con una cara de tristeza y a la vez implorando por una respuesta positiva. - Tendrías que jugártela por mí, como yo lo hice por tí hace años. - Aún cuando estés enamorada de otro, tengo alguna posibilidad? - Yo creo que sí - dije sincera - en vez de esperar a que vaya a verme ese otro personaje, elegí venir a verte a tí - me acerqué y lo besé. - Dejemos el pasado atrás y juguemos con el futuro - dijo y me besó nuevamente.
